【圆明网】这次纽约法会后，我的修炼状态发生了很大的转变。
法会之后第二天晚上，我学《转法轮》〈第九讲〉时，发现这句话非常显眼：“你拜佛能不能使你真正修炼？你很虔诚，不敢碰那佛像一点，天天给它烧香，而真正能指导你修炼的大法你却敢去糟蹋。”[1]这段话学过很多遍了，但我没有拜过佛，以前从来没有觉得和自己有什么直接的关系。我又反复读了几遍，感到这句话指出了我修炼上很大的一个问题。
这里的“佛”，对我而言，并不是庙里的佛像，而是长期以来在我空间场中存在的一个“假我”。这个“假我”是由我后天的知识和观念构成的，长期以来我把它当成自己，造成自己修炼中徘徊于一个层次，无法突破。
那么这个“假我”是怎么形成的呢？
我从小喜欢读书，从中学起开始阅读哲学类书籍。上大学以后，系统的学了中西方的哲学、文学、宗教等学科，立志要做一个顶尖的大学者、大思想家。促使我长期大量阅读的，既有对人生真义的追求，也有想要成名成家的虚荣。我在美国读书期间，有幸得到大法。得法初期，我迫不及待的拜读了所有大法经书，所有在人生中和知识探索中遇到的疑问都得到了解答。我兴奋异常，很快开始参加集体洪法讲真相活动。但那时，我还没有意识到我有一颗利用大法的心。
二零零三年十月，我在明慧网上读到一篇学员的交流文章，作者悟到，虽然自己也在学法、炼功、讲真相，但是“其基点是利用大法，利用师父得到提高、圆满，而不是维护法，维护师父，证实法救度众生”。作者引用师父在《精進要旨》〈大法不可被利用〉中的话：“那么就带来一个问题在常人中表现出来，如有一些原来反对大法或对大法不相信的人也来学炼大法了。大法可以度一切众生，我不反对什么人来学，我就是把大法传给众生的，关键是这些人心里并不认为我是他（她）们的真正师父，学大法的目地是利用大法来保护他（她）们自己心里放不下的东西以及宗教中的什么，或他（她）们心中的神。这是窃法行为。想利用大法的本身就是罪不容恕的。但是他们当中有一部份人，人的这一面思想并不十分清楚，所以我一直在看着他（她）们。”
读到这篇文章，我感到犹如五雷轰顶，发现自己也有一颗利用大法的心。我并没有正式皈依过宗教，但是我心底里是在利用大法求知识，把大法当成自己研究学问的工具了。这就造成了我不能够完全在法上认识法。回想起自己一年多的修炼，从得法初期的如获至宝，到后来不断学法能够认识一些法理，我一直没有改变的一点是：把自己当成一个学者，与学术界保持着强烈的认同感，潜意识里有利用大法达到自己学术目地的想法。我被这篇文章深深震撼，好几天时间都仿佛处在一种“失魂落魄”的状态。我努力辨别真我在哪里，端正自己修炼的动机，一段时间以后，修炼状态有所突破。我再谈起大法，不再象“外人”一样了；我对学术界没有那么强烈的认同感了；我能够把自己当成大法一粒子、在法上认识法了。后来，我再看到谈这方面问题的文章，也没有那么强烈的感受了。
可是，这个问题并没有彻底解决。直到在这次纽约法会上听到师父讲法，我才悟到造成我修炼徘徊在一个层次的原因在哪里。
这就是，我仍然维护着这个“学者的假我”。凡是别人触动这个“假我”，“我”都反应强烈，愤愤不平。每当我以它的方式思考问题、说话、做事，就象给佛像烧香一样，就在强化它，给它补充能量。
这个问题表现在我修炼的各个方面。
比如，我喜欢学九九年以后的新经文，在这些经文中，师父讲了极其深奥的正法的法理，读了有一种“过瘾”的感觉，潜意识里也为自己能够理解这部份法理感到沾沾自喜。
再比如，不重视在小事上的修炼。与同修、家人的矛盾，虽然大部份时候在表面上忍住了，但很少深挖根源，找出执著心并且去掉它。给自己找的借口是：现在是正法修炼，大法弟子做的是救度众生的大事，这些小事不那么重要。这些执著心固然都要在修炼中修去，但目前有那么多紧迫的事，不需要把注意力放在这些小事上。
再比如，交流中一些同修说到在小事上修炼，我常常心里嘀咕“怎么这么琐碎”。暗中觉得自己视野开阔，看问题比较深刻。
还有一个很让我震惊的发现。几个月前，我竟然发现我仍然有严重的“党文化”问题，尤其是在说话方式和写文章风格方面。自从《九评共产党》发表后，尤其是提出“党文化”这个概念后，我其实是比较重视这个问题的，以为自己也去的差不多了，不会有这方面的问题了。但最近反思自己，发现党文化的话语特征——假、大、空、狠、抽象、非人格化（不说“我”，而处处说“我们”）——我几乎都有。那个“学者的假我”把“假大空”当成“宏观”，把“抽象”当成“深刻”，把“狠”当成“到位”，把“非人格化”当成“客观”。
其实想一想也不奇怪。邪党的理论在表面上表现为一种哲学，这个“党文化”的问题和我的“知识份子学大法”的不正确状态，恰好是一脉相承的。
不是说，过去这么多年的修炼全都处于找不着真我、主意识不强的状态，但这个“学者的假我”的确经常表现的十分强大，几乎压倒了修炼人的正念。
一个主要的后果是：我推开了数不清的修炼机会，在矛盾中即使忍住了也是表面忍住了，实质并没有修。更糟糕的是，我并没有意识到，我在浪费修炼的机会，而是暗暗在期待着大的考验。大的考验没有来，我在期待中心力交瘁，用人的办法苦苦支撑。
在今年纽约法会上，师父在讲法中说：“也有一些个很小的事情，修炼中不当回事，结果出了大问题。”[2]
师父的法真是点醒了我！不重视小事，在对待一些事情的态度上流于常人，这说的不就是我吗？意识到这一点后，在法会后第二天学法时，师父又点给我问题的深层根源，这就是我在前文里分析的“学者的假我”。
我有一种如梦初醒的感觉！这些年为什么一些执著心那么难去呢？就是因为那个假我在不断的给执著心开脱、找借口！虽然好象只差那么一点，但这就是修炼者与常人的区别！只要有一个漏洞、一个认识上的误区，执著心就去不掉！这就好象一所房子，即使所有的门都锁好了，只要有一扇门没有锁，窃贼就可以大摇大摆的自由出入。
只有几天的功夫，我的修炼状态就发生了很大的变化，这是我始料未及的。可以举一个小小的例子。
一位同修让我翻译一篇文章，我翻好后，她对其中一句话不满意，说那句话“怎么那么怪怪的”。我一向对自己的语言能力颇为自负，听到她这么说，想都没想，就脱口而出：“那是我一句一句看过的。”言下之意，我翻译的那么认真，不会有问题吧。
几乎同样的场景，去年和前年都出现过。前年我写的一篇东西，那位同修说：“整体都很好，只有一句话，我又顺了一下。”我脱口而出的是：“还不够顺啊？”去年另一位同修对我翻译的一篇文章不满意，说“不够有文采”，让我再加工一下。我虽然嘴上没有说什么，但心里想：“原文就没有什么文采，你让我翻译的有文采，不是让我造假吗？”
虽然这两件事都没有造成和同修的什么冲突，但我心里的愤愤不平，说明当时没能从修炼上严肃对待，没有真正提高上来。
所以这次同样的问题出现后，我警觉了：不能再因为这是小事就忽视了！必须正视它，找出执著心、去掉它。很显然，这是争斗心。我尽量克制这颗心之后，再看自己的翻译，岂止一个地方怪怪的，很多地方都可以大幅提高。
这几天我不断反思，发现自己修炼中的很多问题，都可以追溯到这个“学者的假我”。其实师父在《转法轮》和《精進要旨》里已经反复讲过这一类的问题，我抱着执著心学法，没有看到法的内涵，浪费了很多时间。
悟到这些，我感到前所未有的轻松。任何小事上都能反映出执著心，那不意味着一天当中就有很多修炼的机会吗？不需要再期待那个所谓的“大的考验”了，只要认真对待生活中的每一件事，这不就是修炼吗？不必追求“宏观”、“深刻”了，不就可以杜绝“假、大、空”，活的更真实、更轻松吗？
我深深的体会到，我的任何一点点提高，都是师父的心血换来的。所以我悟到的法理，不是我的私有财产，所以才不揣浅陋，把以上体会写出来与同修交流。
个人层次有限，望同修不吝指正。
注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
[2] 李洪志师父著作：《二零一五年纽约法会讲法》
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